没人

没人

实习终于要结束啦，终于要结束啦，终于要结束啦，终于要结束啦！

然而我还是要小小的抱怨下，2000字的总结写的好累（竟然欢快的写了近4000字，人贱），大家貌似今天就都在学校里了，只有我们还在猪场，这究竟是为什么啦？！（但是好像只有我们有钱拿，我就是喜欢钱怎么样啦~）

初步把每月一日之蛋糕日定在了18号，而且还在手机做了每月的提醒，只是吃蛋糕的话，应该是可以坚持下来的。或许以后还会有更多的每月一日之XX，也许这样生活便有了期待。

回去后有六门考试等着我，然后从7月份到8月14号之前的日子全部献给托福大神，英语啊英语，烧掉我的小脑袋吧。这次一定要好好考试，目标90分！所以在那之前除了大部分的活动要禁止，8月11号乌龟的生日也要牺牲掉了。

yaoyao难得找到我说压力大，我好惊讶，所以在这里也祝福他能安心的度过7月，然后我们仨去世博吧~

差不多过几天就去实习，地点没定，时间没定，学校里捂着不让我们知道，估计是怕惹麻烦。枯燥的1个多月，本人已经准备好6部动漫，2个耗时的PSP游戏，150M的上网流量，时刻备战荒芜的生活。顺便乘着这次实习减减肥，收收小肚子。一个月后，备战6门考试。

数字，总是恼人的东西。比如烦人的温度湿度，比如武汉的春如四季。

前段时间在看《月》的时候，发现安妮宝贝用了好多排比，而且不厌其烦，或许那个人又要说安妮宝贝为人母之后就如何世俗了吧。其实，所谓世俗，也无非是更贴近我们这些俗人而已，也没什么不好的。

看完了纠结的第八日的蝉，后三集是一路哭过来的，一直不太明白片名，知道倒数第二集才懂得一点。我以为，京子出狱后会去那个爱她的男人身边，结果，她连踏上小豆岛的勇气都没有，说到底，这个世界对于她来说，就只有她那个叫“薰”的孩子，纵使她可以回到那个可以给她一切的男人那里，只要没有薰，就等于什么都没有。多么固执的女人，多么固执的母亲。我头一次发现，原来第三者，也不是那么好当的。

我一向来喜欢独特的视角。就好比前几天在校内上看到的文章，说到前女友和现女友，现女友会嫉妒男友并不是第一次说爱你，不是第一次发海誓山盟的誓言，她们会嫉妒男友的所有前女友。而前女友，把男人给了别人，却还要遭受妒忌，“我也不想对现任女友造成什么尴尬啊”。所以我坚信，分手就是彻底的说再见，不要再见的再见。没有保持朋友关系的必要，既然已经分手，就只要继续过自己的生活就好了。

我，还不曾恋爱，不知爱真正为何物，说的关于爱情的言论也只是臆想，不要给我压力，想像爱情并无错。

《安可曲》久石让，已经两个轮回。不，听的还不够多。

我试着去从另外一面去看待一个人，这件事情很困难，颠覆自己所思所想很困难。我就尝试了一下，大概只有一两分钟的时间，就发现自己完全崩溃了。那是一片完全不同的天地，不是自己所认为的灰土地，那是全然的，纯真的，白色的美好的境地。一分钟后，我抽回自己的思绪，不愿再按照那个思路去看待一个人。现在想来，很痛苦。我也多少明白一点了，为何人总是不愿改变自己的想法，因为，换个角度去看，太痛苦。你将发现，你所认为的那些深处有些完全不同的存在。结果就是，你憎恨的人，会有人热烈的爱着他。你深爱的人一样会遭人嫉恨。

多样的世界，多样的人生。

钢琴声，像一滴一滴的清水，洗刷旧日的相片。木质的相框，黑白的照片，和琴键一样干净而没有色彩，又同时充盈着彩色，那就是所谓美丽的回忆。水华触及硬物而扩散开来，如快速播放的镜头下，突然展开的花朵，没有绝对的真实感。因为混有灰尘的眼泪，不被喜爱，不被接受，被迫渗出来。眼泪，是一开始便是脏的，还是后来沾染了灰尘呢？

上面一段是我临时胡扯的，我真的不知道自己说什么，想表达什么。好像，把眼前的画面用本来就贫乏的文字硬是凑出一段话。不明所以，不知所云。

我曾想，写一篇很长很长的文章，留很长很长的头发。我写不了，也留不了。写不了是因为我的文字和经历都太破碎。留不了是因为我不很喜欢洗头。理想和现实的差距是几载，是永远无法交汇，还是交汇的时间离我太远，我看不清楚。

现在，在看这篇文章的你们，和我一样，有太多的迷惘。虽然我们经历不同，却一样迷惘。你们感同身受，不是我多厉害，而是我们都一样。只是这样。我不是很厉害的女子，我不是多潇洒的女子，我不是多自信的女子。我是想做出个的女子。这个女子，是我，也是你们。多写写东西吧，即使你文笔不好，即使你不知道你要写什么，只要写就可以了。大脑总会用一种方式来抒发的情感，你的内心所想。我正写着，也便是在思考着了。或许，我拥有的，不是具象的文字，而是一幅画。准确描述它不容易，试着去做就好了。

恩，写着写着，好像又明白了些什么。抽出一段特定的时间去思考？那么，你什么都想不出来。思考是一点一点想出来的，是前进、后退、再前进、再后退、原地绕圈圈，然后有那么一瞬间，你顿悟了。

好了，三遍轮回的《安可曲》，够了，今天的思考结束了。我要回去那个俗人的身体，也请陪着我神游的你们，也回去吧。时而，写写字，看能不能也像我一样，想出什么来。

持续2天没有电脑的日子说不上有什么特别，也不觉得空虚或者充实，哪一边都不是。只是有很明显的感觉到自己的无力，一种奇怪的情绪萦绕着。在玩PSP的时候，会透过像镜子一样的屏幕看到自己的脸，皱眉的样子。什么嘛，在玩游戏的时候都并不是很高兴么？折腾了两天后，电脑总算是可以用了，生活好像又可以回到以前那样了，但是，仿佛那种情绪还是在那里。在书桌边，在床头，在有猫的路边，在奶茶店，在这里在那里，哪里都是。我过着不变的日子，依旧在该笑的时候笑，在该打趣的时候打趣，在沉默的时候沉默。却必须意识到自己有什么不对劲，什么不对劲呢，不知道啊。

恩，我已经在尽力不依靠任何人，自己思考抉择。却还是在偶尔想问问别人是什么意见的时候被硬生生的推回来。不并不责怪谁，只是很无奈。或许，我们每天都在做的，除了吃饭睡觉，还有——伤害别人。

受各方面的影响而考虑过要改变自己的性格，要善良，要微笑，要亲和什么的。久而久之，我发现善良不是做出来的，真正善良的人从不知道自己在做善良的事，那是发自内心的性格，装作很善良什么的只是我们的臆想，是虚伪的做法，本质不善良的人就只能做到至少少做恶毒的事罢了。

每次熬夜的理由在外人看来都很难理解，要不就是看了什么令人害怕的东西而无法入眠，要么就是像这次对什么入了迷，也有的时候只是纯粹的坐在那里不睡罢了。虽然第二天，甚至是第三天都会受到影响，但是熬夜的过程，我很享受。

那么，这次，通宵看了张100多页的帖子，结果，这是一篇没有结果的同人文，也许就这样被LZ忘记而又多了个万年坑，并且，写着写着就感觉和原作差很多，好像是一篇关于克劳德、蒂法一行人的故事，而主角的名字也只是个名字而已。所以，虽然是个坑，但是看完后没有丝毫后悔，那种感觉就是，恩，这样就可以了，有没有结局也不是那么重要了。

这篇日记的标题是H&C。恩，又是蜂蜜与四叶草，一遍一遍地看这部动画，一点一点的体会这些人，把他们说的话，想的事拉出来放到自己面前，单是这样的，就足够感动了。恩，我不担心有人嘲笑这样的我，就算很多人不理解也没关系，H&C给了我很多这是确确实实的事，它会一直陪我到30岁也不一定。

亚由美的老师说，有什么没有办法解决的事，想不明白的事，有时候求助于别人到头来自己还是不明白，还不如动手做事，说不定答案就在你做的第100个碟子里。

恩，谢谢。

桌上的仙人掌是今年生日的礼物，到今天整整5个月。我没有给它浇过一点水，也从来没让它晒过太阳，而且还让它承受着电脑辐射。所以，尽管一开始还有在生长，之后就完全枯掉了。仙人掌的枯萎不会显得那么悲伤，它没有枯叶可以掉，只是变得黄褐没有生气罢了。

天空不下雨，也不开太阳。潮湿，闷热。我的骨子里有什么种情绪在躁动。

不过，那是种什么情绪已经不重要了。我洗去黏在身上的潮气，连同躁动一起冲刷，流到下水道里了。

躁动没有了，我的眼睛疼了，我要睡了。

今天有小小的化妆，眼睫毛是深蓝色的，卸妆的时候发现卸妆油不多了啊，哎，又要有笔开支了啊。

听燕子说yaoyao要生日了，于是不打算买什么生日礼物，因为就没买过，突然买显得很矫情，寄张明信片吧，有句话无论如何要跟他说下，如果他能理解就好，无法理解也没关系。什么话呢？如果我记得的话，会在25号公布的。

眼睛依旧很不舒服，隔三差五的流眼泪，还刺痛，我在努力坚持吃安利的一款对眼睛好的产品，但是常常忘掉，从上学期到现在一瓶都没吃完（一瓶就60粒）。说到粒数啊，我突然想到以前看得一个新闻报道，说某人买了一打抽纸，然后一张一张的抽出来数数，看那个张数对不对，结果少了，还找商家理论。那人买了很多牌子的抽纸数数，结果就只有一个牌子是多了，其它都是少的，哪个牌子不记得类。当时我就觉得这人实在是吃饱了撑着没事儿做，现在依旧觉着那人好傻，不知道我这想法大众不？

开学一星期啦，被军训的同学们吵得睡不好，可怜为什么咱的宿舍正对着操场呢。

今天在光谷又去了记录厂，又买了明信片。但是我又在想，明信片是用来寄的，我老是放着不用是不是很对不起它们，而我喜欢的明信片又会不会给收到的人带来快乐呢？

我觉得我去台湾的时机还太早了，等有一天，能够自己去台湾，随便走走淘碟淘书，海边吹风，山里听鸟儿唱歌，做火车，吃小吃，那样的“我要去台湾了”才说的出口啊。

但是那些希望我从台湾带东西回来的朋友们，我会尽量不让你们失望的。