安冬罹の残痛觉醒

长久没写了，随便写写，免得荒废曾经除了数学外，第二骄傲的语文。

差不多过几天就去实习，地点没定，时间没定，学校里捂着不让我们知道，估计是怕惹麻烦。枯燥的1个多月，本人已经准备好6部动漫，2个耗时的PSP游戏，150M的上网流量，时刻备战荒芜的生活。顺便乘着这次实习减减肥，收收小肚子。一个月后，备战6门考试。

数字，总是恼人的东西。比如烦人的温度湿度，比如武汉的春如四季。

前段时间在看《月》的时候，发现安妮宝贝用了好多排比，而且不厌其烦，或许那个人又要说安妮宝贝为人母之后就如何世俗了吧。其实，所谓世俗，也无非是更贴近我们这些俗人而已，也没什么不好的。

看完了纠结的第八日的蝉，后三集是一路哭过来的，一直不太明白片名，知道倒数第二集才懂得一点。我以为，京子出狱后会去那个爱她的男人身边，结果，她连踏上小豆岛的勇气都没有，说到底，这个世界对于她来说，就只有她那个叫“薰”的孩子，纵使她可以回到那个可以给她一切的男人那里，只要没有薰，就等于什么都没有。多么固执的女人，多么固执的母亲。我头一次发现，原来第三者，也不是那么好当的。

我一向来喜欢独特的视角。就好比前几天在校内上看到的文章，说到前女友和现女友，现女友会嫉妒男友并不是第一次说爱你，不是第一次发海誓山盟的誓言，她们会嫉妒男友的所有前女友。而前女友，把男人给了别人，却还要遭受妒忌，“我也不想对现任女友造成什么尴尬啊”。所以我坚信，分手就是彻底的说再见，不要再见的再见。没有保持朋友关系的必要，既然已经分手，就只要继续过自己的生活就好了。

我，还不曾恋爱，不知爱真正为何物，说的关于爱情的言论也只是臆想，不要给我压力，想像爱情并无错。

《安可曲》久石让，已经两个轮回。不，听的还不够多。

我试着去从另外一面去看待一个人，这件事情很困难，颠覆自己所思所想很困难。我就尝试了一下，大概只有一两分钟的时间，就发现自己完全崩溃了。那是一片完全不同的天地，不是自己所认为的灰土地，那是全然的，纯真的，白色的美好的境地。一分钟后，我抽回自己的思绪，不愿再按照那个思路去看待一个人。现在想来，很痛苦。我也多少明白一点了，为何人总是不愿改变自己的想法，因为，换个角度去看，太痛苦。你将发现，你所认为的那些深处有些完全不同的存在。结果就是，你憎恨的人，会有人热烈的爱着他。你深爱的人一样会遭人嫉恨。

多样的世界，多样的人生。

钢琴声，像一滴一滴的清水，洗刷旧日的相片。木质的相框，黑白的照片，和琴键一样干净而没有色彩，又同时充盈着彩色，那就是所谓美丽的回忆。水华触及硬物而扩散开来，如快速播放的镜头下，突然展开的花朵，没有绝对的真实感。因为混有灰尘的眼泪，不被喜爱，不被接受，被迫渗出来。眼泪，是一开始便是脏的，还是后来沾染了灰尘呢？

上面一段是我临时胡扯的，我真的不知道自己说什么，想表达什么。好像，把眼前的画面用本来就贫乏的文字硬是凑出一段话。不明所以，不知所云。

我曾想，写一篇很长很长的文章，留很长很长的头发。我写不了，也留不了。写不了是因为我的文字和经历都太破碎。留不了是因为我不很喜欢洗头。理想和现实的差距是几载，是永远无法交汇，还是交汇的时间离我太远，我看不清楚。

现在，在看这篇文章的你们，和我一样，有太多的迷惘。虽然我们经历不同，却一样迷惘。你们感同身受，不是我多厉害，而是我们都一样。只是这样。我不是很厉害的女子，我不是多潇洒的女子，我不是多自信的女子。我是想做出个的女子。这个女子，是我，也是你们。多写写东西吧，即使你文笔不好，即使你不知道你要写什么，只要写就可以了。大脑总会用一种方式来抒发的情感，你的内心所想。我正写着，也便是在思考着了。或许，我拥有的，不是具象的文字，而是一幅画。准确描述它不容易，试着去做就好了。

恩，写着写着，好像又明白了些什么。抽出一段特定的时间去思考？那么，你什么都想不出来。思考是一点一点想出来的，是前进、后退、再前进、再后退、原地绕圈圈，然后有那么一瞬间，你顿悟了。

好了，三遍轮回的《安可曲》，够了，今天的思考结束了。我要回去那个俗人的身体，也请陪着我神游的你们，也回去吧。时而，写写字，看能不能也像我一样，想出什么来。